「月と六ペンス」

絵を描いているときは月に行きたいし、

たまにあと30センチくらい、もう月(夢の世界、理想とする場所)行けるのでは射程距離にはいったのでは、という翌日には足元六ペンス(現実の世界)に引き戻されていた、勘違いではなくとも心綺楼だったとほほ、

自分が無から(当たり前か)絵を描くことを世の中に必要とされずとも、

寧ろそのような世間からの評価(六ペンス)は眼中にないものとして命が続く限り永遠に魂を注ぐ。

月を見ることすら本当はむずかしい、時代のせいにはできないし、

私が好きなロケンロー達のインタビューを読むと、皆口を揃えて「会社勤めできるタイプではない」といった意味の事を言う。

確かにラジオや雑誌、各媒体での発言からしてもそうなのだろうな、と思う。月にちかいかんじして良いな、と思う。

私は制服を着てお茶くみOL等はできないけど(せめての反抗)会社勤めはできる。

というか全然できる。嫌だしひとつも楽しくないけど、実際現在私は絵だけでご飯が食べられないので会社員である(自分がイラストレーターであるというブランディング要素全無視)

それでもかっこつけてセカンジョブ(気持ちの上ではそうだけど)が会社員と言いたいところだけど、昼間の仕事で生活費を払っているので嘘は書けない。嘘ついていいのはケント紙の上だけだし、

私の中の悪魔が「会社勤めできるタイプではない」じゃなくて本当は「会社勤めはしたくない」なのではという想像がよぎる。

月に近づくため毎日毎時間、絵だけに心血を注ぐ⇒生活は絵が売れなければ即破綻、

六ペンスの為に労働し賽の河原よろしくまた月から遠ざる。

月に近づくためには他人の評価は不要なので売れなくてもいいというスタンスで絵に集中⇒生活即破綻⇒六ペンスの為に労働、

生きることは本当に矛盾しかないし、

せめてもの救いは紙の上で嘘ばかりついていても描いている間だけは月のことしか考えていないこと。それが無ければ絵なんていちまいも描けないよ、それだけは本当。

納豆ご飯食べ続けて諸行無常した

憑き物が落ちたかのようにメンタルは一定一直線、毎日ケント紙とのお戯れ、

カラーマーカーのアルコールが蒸発したそばから新しい絵が描きたくて一生片想いみたいな気持ち。現実的な制御が無かったらいくらでもこれやってたい。

目標に近づけたという確信はなくても、自分で決めた日々のタスクを黙々と実行していると中くらいくらいまでのことは気にならない。

ひとの態度だとかふいうちのことも、一瞬で流せる、そんな事より下絵のアイデアを1枚でも多く想像したい

 

いちねんくらいまで前はまだ、つつかれるとすぐふくれた感情が弾けて渦巻いて、グロい精密画の模様みたいだったけど、今は切っても切っても鳴門模様よろしく波打たない。

 

気がついたら物欲の化身だったお買い物欲もわかず、

お腹いっぱいおっぱいは絵を描くのに適していないので日々粗食、睡眠も深くて短めで元気で爛々としてる。

聖人にでもなりたいのか？否稲いなINA、

合言葉は月と六ペンス、机に向かうほど月はすぐそこで、いまにもタッチできそうこれ本当だ。

まじででじままじでじま

カメラロールの整理とバックアップに3時間かかって嗚呼ア～時間の勿体なさといつもなら嘆いちゃう、けど

こまめに整理しておいたぶんの時間ぜんぶ足したらきっとそれくらいになるわよ、と

写真の要不要、やっぱり戻すをしたくないからshift＋delete、shift＋delete、写真の削除は無かったことにしているみたいだな、と口だけでわらってshift＋deleteは止まらない。

あれもそれもどれも積み重なったらきっとかたちはかわるわよ、と

写真の中はその時だけのもの、

感情がフィルターになって拍車をかける。

感情は生ものでアメーバのごとく絶えず変形、質感もにおいもフィルターを通して見えたものはもう何処にもいない。

画像のインポート中にぱらぱらと格納されていくサムネイル写真がスライドショーよろしく切り替わって、

もういなくなった写真の不在で今度は口と目じりでわらった。

それにしてもいまもむかしもめちゃくちゃ料理作っていることにまたわらった

｢ポケットに名言を｣

お風呂で読んでたの、ああこの本もこの本も読みたいな、映画も観たいな、世界にはありとあらゆる気になるもので溢れていて、昼も夜も足りないんじゃないか。

あと何枚絵が描けるだろう、あと何冊本を読めるだろう、あと何本の映画が観れるだろう？

とてつもないそれ、由々しき事態！

いまから80まで生きて一日一枚描いたとして、47年×365日＝17,155枚しか描けない、嗚呼

数字はいつもとても哀しく、しずかにさみしいものだから目安として片隅に追いやって

それでもどきどきする、血が流れて立ったまま眠るとはこのこと？

14歳の秋、世界を終わらせることのできる核兵器が存在することをしった時の気持ち。

四角の中に見えたうろこ雲、さびしさ、核兵器の筐体の姿形を想像しておそろしくなったあの気持ち、

世界じゅうのひとはそれを知りながら日常を流していることも恐ろしい、

しばらくして怖がっていた私も夕食を食べて宿題をやっている、その終わらない日常の恐ろしさ

人生の逆算はそれと同じおそろしさだ、

先人が言うようにつまらないことに人に迷う暇も悩む暇もなし、後ろには夢はなし、

眠れないといきていけないだなんで、なんて効率が悪いんだろうといつものように

アミービックじゃん

寝る前とか布団の中の自分、そこから見えるものの色が無くなったと認識したのち、いつでもじぶんを手放せるような時あるじゃん

分離でもなく離脱でもなく中身だけが天井やらいまいるここから一番遠いところへ真空パックされたような、虚無虚無プリンよろしくシンプルにいまわたし、わたしを手放せそう。

しかし一度離れて戻ったらもうわたしでは無さそうでも離れてみたい、

みたいな気分を混ぜて絵が出来上がったり真空パックだから何も思ってなかったり描き終わった絵のことはもう思い出せなかったり。

オムライス食べたいと思った次のしゅんかん白菜を使った何かが食べたくなったり、

わたしにはわたしがいるから飽きないしそれは本当によかったねいまはピスタチオ食べたいと見せかけて机に向かうよもう。

｢すべて真夜中の恋人たち｣

ぜんぜんせつないとか哀しいシーンではないところで胸がつままれてくるしくなる、

同じような気持ちになったことが遠いむかしにあった気がするけれど、もう変質してしまって違うものになったから思い出しても当時のそれとはちがってほんとうじゃない

ほんとうのことは冒頭の一ページで完結しているよな、恋について語るならその一ページで完結してしまうよ、

喫茶店で連なる会話や始まったばかりの恋はきらきらとうつくしく、でも現実のなまぐささ(女の人たちは特に)はちゃんとあって、部屋の中で本を読み終えて外に一歩も出られなくなりそうな午後で雨降ってきて、すーんとする

昨日お風呂でも読んでいて、お湯が冷めたのできりのよいところで本を閉じた時、

数ヶ月前に悩んだことすら嘘みたいにつるりと忘れていて、その頃から出ていた謎の背中の肌荒れがずいぶん良くなっていることに気づいて笑ってしまった。

恋でも愛でもなくなったものをそばに置いておいておくのは全くうつくしくない、

最後、聖がもっとだいすきになった。

｢パンティストッキングのような空の下｣、他

｢パンティストッキングのような空の下｣

ユーモラスとか写実的とかリアルかと思いきやふざけていてわたしは｢学級崩壊｣とか｢シブーヤ｣みたいな大真面目な悪ノリとかセンスあるふざけ方がすきなので、山椒ききつつウィットに富んでいて大変好いあそびをした気分になれたよ

｢クラウドガール｣

突然部屋で開催される金原ひとみフェア、｢オートフィクション｣、｢アッシュベイビー｣、｢AMIBIC｣のあとのこれ。

やはし本当とか真実なんてその時いたひとたちの主観のかたまりであって真実はひとつだとも思えないし、ひとつだって言う主観だって真実だし、

それでもひと対ひとで話していて二言目に｢人による｣って言われると嗚呼、アーメンジーザスくんてかんじ

その感想があまり心地よくないのってあまりにも前提なことを個人の意見として出されるからなのかな？

気持ちのグロさ、向き合いたくない気持ちがずるずるだくだく暴かれていく様は、傍観者側たと何とも心地よい

｢よるのふくらみ｣

誰も悪くないし誰のせいでもなす、全員がハッピーとか当たりはありえないこの世界線で少しでも、お願いって思った

因みに冒頭5ページでなみだがじんわり滲んでお風呂の湯気のせいにした

私の持っていたはなしはこんな美しい話ではないけれど、抜け出せてよかたなっとつよく思いました(英文和訳)

｢ニキの屈辱｣

○○ページを永遠にくりかえしたい

長年付き合った所帯染みたのはもういらないのて、あれだけほしい